Ma vérité sur le Great vé-baton, dit

Bonjour, après avoir longtemps réfléchi et fait peser ma propre sécurité dans la balance, j'ai décidé d'écrire cet article en mon âme et conscience, espérant un jour racheter mon intégrité auprès de tous mes fans.

Pour des raisons évidentes, je témoignerai caché, sous le couvert de l'anonymat.

L'histoire débuta donc hier soir lorsqu'un "ami" que je nommerai G****M me proposa de participer à une partouze. Pourquoi pas après tout? G****M avec ses problèmes d'impuissance n'est pas un bien grand rival, et en plus Claire était de la partie.

Bref, changement de programme, le Great vé-baton s'avère être en fait un FFA intra-NWCO. Ne me dégonflant pas pour autant, je décide de participer en comptant sur ma discrétion pour que personne ne remarque mon pseudo "Machin" sans le tag NWCO. Ainsi, tout fier de ma nouvelle icône et de mon lvl 10 tout neufs, je m'immisse dans la game "great moi le cul".

Là, 1er souci, un des membres (D***ZZT, fan qui autrefois m'envoyait des soutiens-gorges de sa mère) me reconnait et m'oblige à sortir de mon anonymat.
C'est donc à visage découvert, face à face avec mes adversaires que je combattrai. Et tant mieux car lutter sans sentir la sueur et la peur de mes adversaires ne me siet guère.

Rapidement, mon "ami" me révèle qu'une conspiration s'élève contre moi. Racisme primaire certes, mais à problème violent, une épreuve de force s'impose. Mon "ami" me propose donc un pacte de non-agression et me garantit de son "soutien".
Pourquoi faire les choses à moitié? Gogo sur messenger!

La partie s'engage. Les premières minutes sont intenses. La tension est perceptible dans chaque message. La connection de Jahz ne tient d'ailleurs pas le rythme infernal de ce début de match et il doit quitter précocement la partie (même si cela ne nous regarde pas, des sources sures prétendent qu'il ne s'est toujours pas remis d'une relation virtuelle avec une hypothétique future membre).
Après les quelques insultes habituelles échangées, G***M m'annonce son voisinage et là, alors que la non-agression devient évidemment difficilement gérable (G****M a une réputation de voisin détestable: son chien perce les poubelles, il rentre tard le soir saoult comme un cochon en chantant des chansons paillardes puis bat sa femme, il urine sur le paillasson des voisins, etc. vous situez le personnage).
Bref là, il m'annonce avec toute la perfidie dont il est capable et l'autosatisfaction qu'on lui connait dans la voix qu'il retient en otage ma femme, mon chien et surtout les jardiniers qui doivent passer lundi car l'herbe devient grave haute dans le jardin, merde!
Diantre! sacrebleu, m'écriai-je, il me tient par la peau des roupettes!

A partir de là, tout s'enchaine, je jouai avec la boule au fond de l'estomac et fus méconnaissable pour toute personne connaissant mon skill (au moins de réputation). Larva put même ainsi faire son seul kill de la partie sur mon AM, avant de s'enterrer derrière une ligne maginot, comprenant que quelque chose était louche et que l'insécurité régnait dans cette partie au goût de félonnie.

La game devait pourtant continuer et les leaders se détachaient (des NE comme de par hasard, NE IMBA NTBN): G***M et Gamer pratiquaient la collection d'expand, tandis que pour Drizzt, c'était celle des scalps de péons, les miens en l'occurence (j'aurais dû lui rappeler cette histoire de soutifs que j'ai conservés).

Bref je ne reprendrai pas la description des armées que chacun possédait (cf. post), mais comme vous pûtes le constater, G***M changea de tactique en cours de partie.

La raison? Hein, hein! MOI bien évidemment!

Tout accaparré dans ses transactions immobilières (mass exp), il ne remarqua pas qu'un des jardiniers réussit à se libérer en cisaillant ses liens avec sa tronçonneuse (qui était en marche pourtant).
Alors que je jouais les larmes aux yeux, tant cet acte de conivence me répugnait, un coup de fil me délivra: "M. Vignes, ne vous inquiétez pas pour votre jardin, nous passerons lundi comme prévu. Cependant, peut-être que Jeff ne taillera pas la haie car il a perdu une main en se libérant."

Pas grave vindieu! Je suis libre maintenant!
Et mon "ami" va comprendre de quel bois je me chauffe! (Surtout que j'avais l'impression à cet instant de la partie que quelques personnes émettaient l'hypothèse de notre alliance).

Gogo sur sa base! Mes rifles tirent juste (merci les camps afghans), mes tanks chantent sur ses chimères tels les orgues de Stalline, mon nain tranche taille et court et mon AM en profite pour faire du gringue à une sorcière entre 2 invoc d'élementals.

La retraite fut donc imposée au vil et sa base, trace de sa félonnie, fut rasée. J'exigeai qu'on batisse immédiatement un hopital et une école à la place, et qu'on érigeat une statue en mémoire de cette bataille inoubliable où 2 rifles et un prêtre perdirent la vie au nom de leurs idées.

Insert coin to read the end...