Matrix 4 : "Sysy's upgrading experience"

Les aventures de "Neo" enfin Sysy, qui fait un upgrade de son ordi...

Oui, nous en sommes à la séquence "3" car la "2" n'est sortie qu'en vidéo, et encore distribuée sous le manteau.
Elle montrait un Sysy qui montait et démontait en boucle ses barettes de RAM, sa carte graphique, son processeur, sa carte-mère dans le boitîer, etc...
Et un PC qui bippait à répétition, dans un supplice digne de Sysiphe.
Avec à la fin une apparition en guest-star de Squall, dans un accouplement licencieux entre son processeur et la carte-mère rétive...

L'épisode 3 commence par un combat épique entre Sysy et les triades.

Imaginez Sysy sortant du métro 8 Montgallet au ralenti, bifurquant tout de suite pour s'arrêter et se camper en haut de THE Rue.
Il tient dans une main sa carte-mère, dans l'autre un processeur dont la pâte thermique éclabousse le caniveau.

Le vent s'engouffre dans la rue et la remonte en tourbillon, pour jeter au pied du Sysy des monceaux de photocopies jaunies aux caractères police 148.
"Super-promo !!!", "Kit 1" Config Gamer"
La rue se remplit peu à peu d'assembleurs bridés qui sortent par vagues des boutiques, par les portes, les fenètres, les soupirails, façon Agent Smith bridé.

Le temps se fige.
Et Sysy prononce enfin les mots qui déclenchent la charge des Taï : "Service Après-vente"...

(Les scènes de kung-fu qui suivent sont pudiquement censurées à cause de leur extrême violence.)
De plus, les sous-titres sont en taïwa-çais (ou franç-wanais c'est selon), ce qui augmente considérablement la confusion de la scène.

Malgré les innombrables cadavres qui jonchent le sol, le premier round s'achève par un goût de sang et d'échec dans la bouche du Sysy.
Testée chez le mérovingien, sa carte-mère a bel et bien rendu l'âme, et il a réussi à la faire remplacer...
Mais le processeur est lui aussi déclaré HS !
Et il doit lui-même consulter l'architecte AMD pour avoir un échange en garantie.
Notre héros a flairé un piège obscur.
Le site AMD recommande bien de conserver la pâte thermique d'origine (la merde grise qui se désagrège) sur le ventilo livré.
Et la documentation de la version box est explicite : il lui faudra obligatoirement se justifier sur le montage effectué dans un mail au SAV, et renvoyer proc + ventilo pour examen.

Ca y est, il est frappé par une vision ("Est-il l'élu ?") : le vendeur en testant le processeur a essuyé la totalité de la pâte thermique d'origine !!!
Il n'ont pas voulu le renvoyer eux-même car ils savent qu'il y aura un problème !!!

Comme tout héros face à son destin, le Sysy doute face aux choix qui s'offrent à lui : envoyer un mail au service garantie de AMD et se retrouver couillonné par une démarche trop officielle ? Et si ils reusent ? Ou retourner se battre et leur arracher de force un processeur neuf ? Ou encore se rouler en boule dans un coin pour pleurer toutes les eaux de son corps musclé ? (Vous dîtes si j'en fais trop, hein ? ^_^)
Son poing se crispe sur l'imprimé à cases à cocher "facture-devis-bon de garantie-papier toilette", plus standardisé que la liasse de congé d'un agent EDF-GDF.
C'est marqué là : noir de tampon sur blanc, "Garantie processeur 2 mois."

C'est décidé : Il va y retourner, et ça va chier ! Ils vont connaître la VRAIE colère du Sysy.

De retour dans la rue maudite, l'antre du mérovingien est toujours là, mais son occupant est trop accaparé par son portable.
Sysy a envie de lui faire avaler, ou pire mais la décence préfère taire le supplice imaginé, en repensant aux innombrables appels sur la ligne fixe de la boutique, sans réponse aucune (personne n'a décroché sur 2 jours d'essai !)
Il remarque alors une persone qui dégage une aura particulière dans la ruche affairée des fourmis bridées, esclaves techniciens aux gestes mécaniques, vendeurs qui parlent en dollars, clients hésitants aux allures de toxicomanes quémandant leur méthadone, vendeuses potiches aux sourires de manga : l'Oracle !!!
Une mama bridée, qui semble tenir les rênes invisibles du pouvoir sous son air nonchalant de chat domestique repu.
En un clin d'oeil, Sysy intercompare les moeurs d'une multitude de peuples différents, repense aux lionnes chassant pour leur mâle-roi usurpateur, additionne 2 et 2 et trouve 4.
Il doit s'adresser à elle, et à personne d'autre.
SAV, le mot est traduit instantanément dans 3 langues différentes, les ouvrières se regroupent autour de la reine, et tiennent conseil.
On décide un nouveau test du processeur, et on fait une double proposition : (caméra qui zoome de derrière l'Oracle sur le visage tendu du Sysy)
s'il ne marche pas, soit Sysy doit le laisser à la boutique pour envoi, et payer les frais d'envoi, soit il peut en avoir un autre, et payer quand même les frais d'envoi car ils se le font remplacer pour eux-mêmes. Malgré sa presqu'illégalité, le choix est rapide : tant qu'à payer, autant en avoir un nouveau !
Le processeur disparait en atelier, et l'ambiance s'appesantit.
L'Oracle garde un oeil sur le Sysy, qui danse d'un pied sur l'autre et rumine tous les scénarios possibles pour discerner un piège éventuel.

"Monsieur ! Ton processeur, il est bon !".
Et c'est la délivrance !!!!

Toutes les énigmes n'ont pas été expliquées, des inconnues demeurent, et le processeur gardera son secret : pouruoi n'a-t-il pas marché lors du premier test ?
Quoi qu'il en soit, la fin est heureuse.
Le PC tourne à merveille, et toutes les écueils redoutés pour la suite (Dual DDR, disque S-ATA, installation de XP...) ont été écartées.

Pour la suite des aventures : RDV sur le net !

Sysy